J'ai été voir mon médecin

Je sais pas pourquoi je continue à aller le voir, celui-là... je peux pas le voir.

Ouais hein, vous avez remarqué? Je ne supporte personne. Ils ont qu'à pas m'énerver.

Alors j'arrive là-bas pour lui montrer mon genou, il m'ausculte, tout va bien, ça se remet bien, et voilà pas qu'il dérape et commence à dériver sur le reste. Il a jamais su la fermer. Quasiment à me traiter de vieillard, celui-ci.

---Oui, vous comprenez, monsieur Veto (arrête de m'appeler monsieur comme si j'étais ton instit, tu vas en manger une), à votre âge (pour commencer, mon âge et moi on t'emmerde, coco) il serait temps de passer quelques examens de routine.

De routine, j'ai bien senti venir l'arnaque.

---Vous savez (reprend-il) à votre âge (insiste-t-il dangereusement pour sa santé bucco dentaire ), les cancers de la prostate et colorectaux sont fréquents, vous devriez songer à consulter un proctologue.

Oulalalala, que j'aime pas la tournure que prend cette consultation. Oulalalala que je déteste l'angle sous lequel il désire aborder la suite. Un proctologue?

---Oui, vous devriez faire une coloscopie de routine.

Coloscopie? De routine? Tu trouves ça normal d'accoler ces deux mots, toi? Non parce que toi, t'as peut-être l'habitude de te faire emprunter le sentier arrière en mode reportage, mais moi, tu vois, ça a toujours été une voie à sens unique. Personne viendra y faire de la spéléologie avec du matos pour filmer, en plus. Pervers!

---Vous savez, ce n'est vraiment pas douloureux, c'est un examen rapide.

Mais va donc te faire coloscoper toi-même, je t'ai dit qu'aucune équipe de ciné ne viendra tourner une reconstitution sur l'éruption du Vésuve dans ma taupinière.

---Allons, ne faite pas l'enfant, soyez raisonnable.

Ah ben voilà maintenant que je perds quelques décennies en quelques phrases. Commence sérieusement à me gonfler, l'artiste.

Cette insistance à vouloir dévoiler ma beauté intérieure à la télé me paraît suspecte, mais il a commencé à me faire douter, l'animal. Et si un gros con de crabe avait vraiment élu domicile dans ma fosse à purin? Je me suis mis à pleurer en imaginant le proctologue avec les traits de rocco siffredi, en train de m'enduire le fondement de gel puis de me malmener par derrière. Mais finalement, ça m'a ouvert les yeux, à défaut d'autre chose, sur quelque chose que je n'avais jamais compris. Je m'étais toujours demandé où Endemol allait pêcher ses programmes de merde. Je crois que j'ai la réponse.

Bon ben, il a quand même réussi à me convaincre, et j'ai pris rendez vous chez un proctologue. Le mec s'appelle Jamel Moileprofon, paraît qu'il est pro. La suite au prochain épisode, bande de pervers.